当我们看到了现实，就连原来喜欢的东西都会变质。喜欢的工作是这样，也许有一天，喜欢的人也是这样。
放假了，学校里的事终于离我远去。可是，生活的轨迹依然没有顺风而行。我知道自己不愿意做这些，可是现在不理不做却又不行。于是，所有的一切变得举步维艰。
这几天没有什么事，却常常失眠，梦里全是那些奇怪的、游离于我之外的事物。只觉得自己在挣扎，却怎么也挣不脱。所以，我很怕睡下，更怕醒不过来。
好像除了我，身边的人活的都理智而坚强。一开始我以为是他们隐藏了自己对生活的追求和敏感；因为，在每个人都忙于吃饭的时候，过日子是次要的。后来，我才渐渐的明白，是自己过于单纯和天真了；因为，人们都是要先填饱肚子，然后才享受生活的。所以，很正常，填饱肚子成了我们的首要追求。
请原谅，在我的嘴里，这个追求不敢说成是“唯一”的，因为我们都还在挣扎，挣扎着过日子、享受生活；而不是简单粗暴的吃饭、睡觉、活着。因此，如果有一种力量能让我们固执地做一件事情，并因此而活着，那将是幸福的。
冬天真的又到了，在我们还来不及防备的时候。
整天整天地在想，我们这样艰难地生活着究竟是为了什么，或许没有答案；或许就是等待那个可以给自己答案的人。我跟饼饼说，很怀念跟他一起的日子，他说不用怀念，因为我们会一直走下去。饼饼还告诉我不要总是活在埋怨和绝望中，否则，谁都帮不了你。我想，他是对的，因为我不会怀疑他，因为他总是理智、清醒而正确的。
中午三点，冬天的太阳已经越走越远。每天我都要穿很多衣服、很多裤子、很多袜子，然后，想很多人。
这个熟悉而陌生的城市，每一个角落都不一样，而我们不停地在这个城市里游走，不停地寻找着那个可以安身立命的地方。
换个角度，我看到了这个城市的美；换个角度，我也看到了这个城市的荒芜。
边走边看，因为我们都是过客。
每换一个角度，这个城市的风景都不一样。一条路走得多了，会觉得索然无味；但是，当我们换一种心情，却会发现别样的美丽。
在这个城市里，似乎每一个人都是过客。因为，我们都在不停、不停的寻找，寻找那个可以让人安身立命的地方。搬家了，又搬家了，要在另一个地方重新生活，但始终还是没有离开这个熟悉而陌生的城市。不知道自己今后将去往何方，只知道这住了几十年的地方始终没有安定的感觉。
人，很多时候都很迷茫，甚至是茫然不知所措。
边走边看，我们只能这样子重新发现这世界的美。
刚刚从丽江回来，就忙着和家人一起找房子，然后和另外一群朋友去野餐。而明天我就要再次重装上阵，去学校做回老师了。
去丽江，是个好久的梦想，就是想去个没人认识的地方睡觉、散心。因为好久都不知道自己该怎么去释怀、去放下心里的情绪重新生活。有一天看到杂志上说，射手座释放压力最好的方法就是到国外走走或是泡泡温泉，如果两样都暂时没办法实现，就去看看海也是很好的减压方式。或许是我的心境，潇洒地出走成了我最大的梦想；或许是一种逃避，没人认识的地方可以让我慵懒的做回自己。
古城、束河，慢慢的走路、静静的听流水的声音，然后睡觉、睡觉、睡觉。除了心中的些许牵挂，我想我是幸福的。
丽江变了，我们也变了，尽管处处相似，但怎样都找不回原来的城市和原来的自己。时而欣喜；时而辛酸，看着别人的样子，我在努力回忆自己的岁月。也许，再也回不去了，也许，这就是告别；这就是成长。我们始终都要放开胸怀去放低一些事情；也始终都要放开胸怀去接受一些事情。
八个小时的长途汽车，让我想起那次的鸡足山之行。好久了，美好的记忆总是在不经意间让我们想起那些往昔美好事和人，只是时过境迁，只能将这些都化作祝福。
回到昆明，就要做回女儿的本分，该跑腿的跑腿、该操心的操心。尽管自己能力有限，但还是要做，毕竟他们除了我什么都没有，而我除了他们也什么都没有。
不知道为什么，现在一提起去学校就会有种莫名的烦躁。可能是承受的事情太多，面对的问题太复杂，而始终都找不到一种方式去好好放松。只是兜兜转转在不停的鼓励自己、强迫自己。
一人饰几角的生活好累啊，但我们都是一样。人的一生，真的需要走很多地方，经历很多事情才会成长起来。
已经习惯了，带着无奈去面对所有一切，在哭过之后告诉自己要微笑着坚强地面对生活。也许就是从来没有想过现在的生活会变得如此的艰难和无助，试过无数次的常识、强撑，最后还是不得不向命运低头。
本以为办了手续之后一切就会好起来，可是生活原本就不是这样的，不但没有感觉好起来，反而感觉越来越差。或许真的不是生活出了问题；而是我自己出了问题。人某些时候真的不能再这么纯粹的活着。
带着无奈重新回来，或许也只能带着无奈这样生活着。
我承认自己迷糊，却不希望看到任何的伤害，但是问题的终结总是要有人付出代价。
不知道为什么，秋天稻田里守望幸福的稻草人总是孤单的；也不知道为什么，我今天突然看到孤单的稻草人对着太阳，脸上露出一丝灿烂的微笑。
可能是太任性；或者是对生活的要求太高，当我们觉得自己目空一切的时候才发现，原来什么都不曾拥有。甚至连最后的一道防线都在逐渐崩溃。
总觉得只要幸福，一切的形式就都只是虚幻；而那些被虚幻的形式所掩盖的，全是些早已经不幸福的灵魂。所以，我们那些早已经不幸福的灵魂呢，就只能不停的找方法欺骗自己，麻痹自己，断送自己。
我想，我一直是活在用自己的理想编织的世界里。所以，才会那么的天真、那么的不切实际、那么的不知所措。我不知道怎样去写，这个故事才会完美；我不知道怎样去想，这个故事才会真实。难道所有动人的情节都要已谁的离去做结束？如果是，那我宁愿只拥有那么美好的片断。
我以为这只是个故事；我以为所有的悲伤就会从此消失；我以为冬天到了春天就真的不远了：谁知道，人心的改变远远不及自然的变迁那样有规律。只是故事终究是故事，我不知所余，但是希望大家都会幸福，仅此！
冬天、人心、目之所及，一片荒芜。
今天是妈妈的生日，买了个心形蛋糕一家人分吃。其乐融融。曾几何时，我开始感激妈妈给了我生命，并且让我拥有那么美好和敏感的性别。我的开心、愉悦、无奈、彷徨和辛酸，所有所有生命的感受都源于此，我想，只要真实的活着就是幸福的。
回到家，打开电脑确觉得累的慌。想想这忙碌而不知道怎么过的日子，我越来越觉得自己活得很惨淡。一大早就起来，又打车去学校。到了学校就被一堆琐事纠缠着，因为留下的人要承担所有原来的工作。谁知学校破旧的电脑和网络又一次一次的出问题，做了几个小时的无用功。匆匆吃饭、匆匆睡觉。本想利用下午讲座的时间去干活，可是“道高一尺，魔高一丈”，讲座刚开始领佳节又重阳导就宣布“会后签到”，我们的黄粱美梦告破。索性，一不做二不休，冒着被扣工资的危险逃出报告厅。一路小跑，回办公室收拾东西、转了三趟车回家、拿东西、拜访老师、买蛋糕、然后差点又走路回家。
奔波奔波，一路的奔波。
想起以前总是希望自己是个男孩子，喜欢爬高上底玩汽车；喜欢扯着嗓子说话；喜欢无忧无虑走南闯北；喜欢面对一切的时候可以坚强和勇敢。只是，现在的我细致、敏感、假装坚强、渴望稳定的生活。和以前的希望都不一样，但是我喜欢，喜欢现在的自己，喜欢妈妈给我的原原本本的、真实的自己。
曾经多少次跌倒在路上
曾经多少次折断过翅膀
如今我已不再感到彷徨
我想超越这平凡的生活
我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量
曾经多少次失去了方向
曾经多少次扑灭了梦想
如今我已不再感到迷茫
我要我的生命得到解放
我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空
就象穿行在无边的旷野
拥有挣脱一切的力量
我想要怒放的生命
就象矗立在彩虹之颠
就象穿行璀璨的星河
拥有超越平凡的力量 —— 汪峰《怒放的生命》
很累很累了，有种虚脱的感觉。所以，我想我需要一些力量，真正可以支持我坚强的力量。
最近接二连三的事情，发生的太出乎我的意料和接受能力，似乎当一切无法挽回时我才恍然大悟。先是烦乱复杂的工作和一成不变的生活；然后是和婆家糟糕的关系；之后是决定千辛万苦的考博；最后是学校里的人事大地薄雾浓云愁永昼震。简单的生活变得不再简单，我尝试着逃避现实；我逼自己接受和努力追寻；我甚至开始讨厌自己。但是所有的一切都是徒劳的，现在我还是不得不独自一个人面对。是的，很多时候我们都是“一个人在战斗”！
还来不及回顾我的２００７，我不敢想，因为那些不知道哪里来的悲伤每次都会让我不住的掉眼泪。我害怕现在的生活，甚至害怕自己。不知道从什么时候开始自己变得这样低沉、抑郁、暴躁和情绪化……
２００７年，我不知道自己是幸运还是不幸；只知道在那么多的战争中，我拥有最好的友谊和最优秀的知己。
