难怪每天早上起床后，妈妈总是会不厌其烦的告诫家里的每一个人：喝一杯温开水。温开水，大家都不会陌生，就是水烧开以后稍微凉一会儿，温度是不太热，也不是太冷的那种。要想喝一杯不温不火，温度刚好的水，似乎并不是那么容易，有时候水热了，会烫口；而凉了，会胃疼。

生活也是一样，太多的关切，有时候会变成一种絮叨；而太多的沉默，也会让彼此变得陌生。处理不好水的温度，就无法让生活中的细节满每个人的意。热闹的时候，会觉得生活即嘈杂又喧嚣，有些招架不住；而放太久的水，只会渐渐凉掉。哪怕只是一度的差别，生活也会让我们大失所望。

可是在生活里，有谁会意识到一杯水的温度的重要；又有谁能完美的处理好彼此之间的温度。

昨天，学校里搞模拟面试，要求所有的学生穿正装参加。看到他们的样子，突然间觉得很有成就感，同时也觉得自己老了很多。

三年前，看着这群稚气的“小屁孩儿”走进学校的时候，我也怀着无限的憧憬走进在座校门。三年里，发生了很多事情，迷惑着、探索着、挣扎着、憧憬着，我们遇见很多事，看清楚一些人，一步步从艰难里走到今天。

本以为，岁月在指尖消失得很慢，很慢；回首间，却已是斗转星移，物是人非。

他们正准备横穿小河，发现一位身着丝绸衣服的年轻姑娘，站在一边徘徊不前。显然，她不想趟过小河弄脏衣服。

“来吧，姑娘。”坦山禅师说着伸出双手，然后抱起那位姑娘趟过了小河。

同参见此情景，闷闷不乐，一言不发，直到天黑挂单寄宿时，才忍不住问坦山禅师：“我们出家人不近女色，特别是年轻貌美的女子，那是很危险的。你为什么要犯戒呢？”

“哦，你说过路的那个女子吗？”坦山禅师答道，“我早就把她放下了，你还抱着她呢！”

放下是人生最大的智慧，“心无牵挂，无有恐惧，远离颠倒梦想，究竟涅嶟”自然就一身轻松，自由自在，洒脱无碍。

看了小思和臭瓜的博客，有种想旅游走走的冲动。看了梅子和孔阳妈的博客，有种想生生儿育女，安心生活，好好做一顿饭的冲动。可是，看见海埂大坝上满是结婚亢奋的人群和喜气洋洋的彩车时，却再没有结婚的冲动。

一直以来，都觉得是自己出了问题。放不下，就永远拿不起来。好像心里那个结，越来越乱。大部分时候，我想，是他在最困难的时候鼓励我、帮助我、不嫌弃我；因此，必当涌泉相报。发牢骚归发牢骚，最终还是要回到这里，嘘寒问暖、任劳任怨；而我们之间所有的问题也当全在我这里，是我想不清楚；是我敏感脆弱。我知道，有的东西是我们现在都无法做到的，不必强求；而有的呢，是可以做到确没有用心去做的，又该怎么办？
    我不甘心的想，不再这样受委屈；不在这些复杂的事情里纠结；不想把所有的话都放在心里，只是，他似乎依旧不懂这些。只是，争吵过后，我们都对结婚敬而远之，所以，我始终找不到自己的心结在哪里。

放下，放下，我想放下，不再受伤害，不再抑郁，不再止步不前。

总觉得自己是敏感的，特别是在感情里。

每次遇到问题，小的，也会觉得无奈何走到头。

我一个人吃饭、走路，到处走走停停。

还一个人看书、旅行，自己写字谈心。

到底心又飘到了哪里。

放不开的是自己的胸怀，还是内心的向往。

不知道坚强和敏感之间是否存在天生的矛盾。

昨天，翠湖边，还在想今天会和他怎样度过。幻想着简单的晚餐和随意的出行。

中午，辗转来到学校，到处都是报道的新生，而我们的年纪已经进入毕业阶段。真是一代新人换旧人。而自己呢，还是在原地；还是感觉孤独。

4点，他们聚会，我不想参加，没有原因。或者是不好明说吧。

5点，开班会，在一间没有扩音器的教室，面对127个学生和一堆事。

6点，散会，做完所有的杂事准备离开学校。

6：05，发现有未接来电，回了，心情很不好。是啊，我觉得自己还是一个人。

7：30，终于，在公共车司机机智的引领之下，顺利到达目的地。

7：50，上坡、下坡、回到家，看到家里一丝温暖的灯光。

8：10，家里有光和一碗剩下的饭菜，热了热，慢慢的、有滋有味的吃下。很满足，因为是家，因为我觉得妈妈知道我会回来。

8：20，换上鞋子想出门，去翠湖，买个好看的裙子给小思。

8：30，太冷，心情也不好，索性算了。

8：35，开机，掉眼泪，趴着，断断续续，写字。我在想是自己错了，错误的估计了这一切，所以只能告诫自己：如果不能坚强，也要微笑面对。

飞屋环游，似乎是个属于孩子的电影，但是她却告诉我们，要坚定、执著、浪漫、有梦想、相濡以沫。

越来越懒了。除了必须的吃喝拉撒之外，自己没有时间做其他事情，包括美化自己和提升自己。从来没有想过生活会过的这样没有美感，就连玩儿逐渐变成一种负担，担心回家晚了没水洗脸；担心第二天太早起不来；担心自己越来越虚弱；担心自己太快的衰老和死去。这些，是不是没有安全感的表现？

老是在生病。感冒还没好，咳嗽了；咳嗽还没好，过敏了；过敏严重时期，猛摔一跤，，，摔下的那一刻，突然想知道，人这一生，要摔多少次才能真正的站稳；而我们又要漂泊多少年才能真正拥有自己的生活。这些，是不是又是没有安全感的表现？

安全感这东西，于每一个人的理解都是不一样的。像我，似乎时时刻刻生活在这种缺乏的危机之中。本以为，找个人在一起就能解决这所有的问题；但是却忽略了一点：任何人都不是另外一个人的安全港。因为，他没有义务为你做这所有一切；不可以能随时随地照顾到你微小的情绪变化：除非他愿意。

爸爸说：“一眨眼你就三十了”，可是我依旧固执的在等，等待一个“他愿意”的人出现。我知道这样的想法既天真又自私，但是都这个年纪了，或许也就无所顾忌了。如果有幸他出现了，那么我也会愿意。

1、

还是应该：永远活在希望里！

从玉溪回来，紧接着有去金殿后山，好像连玩都玩得很累，却在洗好脸之后精神百倍。突然觉得生活好有希望。

是的，应该永远活在希望里！毕竟，与很多人相比，我们已经幸福很多了！

记住：要做好自己眼前、身边的事！温暖、关怀、有朋友！

2、

终于看完了《赤壁（下）》。可能是自己的原因吧，我不太会对看过的影片失望而大声斥责；反而，会衍生出许多感慨。

《赤壁（下）》，吴导演并没有让大家失望，我们体会到了人间最重要的爱是牺牲；而人类最宝贵的精神便是和平。和平年代，我们并不需要用生命来换取爱，更不必用生命来捍卫和平。只是在这一切大爱背后，是人与人的真心，我们要用更多的真诚和信任来寻找身边的美和宽容。

3、

想去的地方：

上海：答应小思的。

杭州：江南水乡之美。

泰国：美食美景、阳光海岸、异国他乡。

香港：去过广州的人似乎都想去。

马来西亚：温暖的热风。

吴哥：苍凉、豁达之美。

4、五一五一还是五一

好像从06年开始，每个五一就过得很不平凡。

06年在水尧艰难的写论文，觉得自己度日如年，时间每一分每一秒都很难熬。而自己却面临着写论文、找工作和情感的多重困境。

07年却莫名的结婚了。去了思茅和版纳，这趟旅行充满了无奈、彷徨、心酸和挣扎，情绪奇怪道了极致，就像我的婚姻生活一样，无知而混乱。

08年，怀着种种心酸和无奈，带着家人、朋友的鼓励和体谅以及生活中似乎仅存的一丝希望，走上了考博之路。走进才知道，生活所给的，你永远不知道将会是什么。这段经历，让我认识了很多人、重新认识了很多人、认识了很多事、也再一次看到了自己的不足，它让我怀着更为复杂的心情继续上路。

09年，我已经正式走入饼饼猫的生活，同样他也是。这个五一是在他和他朋友的四人游戏中渡过的。算算，我们输掉的不仅仅是金钱和时间，还有彼此的个气。尽管我依旧对生活抱着这样那样的怀疑和不安，但，我们也在一起为未来打拼着。

明年，离30岁越来越近了，是不是还会经历这样不平凡的假日？抑或是在幸福的记录着自己喜欢的生活呢？